※ •“Kisah Kerbau & Manusia”• ※
Kerbau : Aku makan rumput. Tuan makan apa?
Orang : Aku makan nasi. Kita tidak sama!
Kerbau : Tuan tidur di mana?
Orang : Aku tidur di kasur. Kamu tidur dalam kandang. Mana mungkin sama!
Tiba-tiba terdengar kumandang adzan.
Kerbau : Itu suara apa Tuan?
Orang : Seruan adzan mengajak sholat.
Kerbau : Tuan tidak Sholat?
Orang : Tidak.
Kerbau : Berarti samalah kita…
Orang : *hening* *sangat hening banget*
YUK KITA RENUNGKAN KISAH INI....
Cow : Sayank dirumah ko sepi? ( Kesempatan nih)
Cew : semua keluarga lagi diluar kota yank
Cow : boleh aq menemanimu? Aq tidur diruang tamu.
Cew : makasih yank
Namun saat malam telah larut...
Cew : ( berteriak kaget ) mengapa kau masuk kamarku yank
Cow : aq kedinginan, bolehkah aq memelukmu? Sambil memeluk erat
Cew : meronta akhirnya tak berdaya.
Bagaimana menurut sahabat tentang kisah diatas?
Pesan : jangan pernah berani berduaan didalam rumah, sebelum resmi dalam ikatan perkawinan. Bisikan setan lebih kuat, yang akan berbuah penyesalan.
Setuju?
※ •“JANDA KOPLAK”• ※
Seorang janda yang sudah 3 kali kawin cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan :
'hati2 periksanya ya dok, saya masih perawan lho....! " kata janda
" lho? Katanya ibu sudah kawin cerai 3 kali, mana bisa. Masih perawan? " tanya dokter
" gini lho dok. Eks suami saya yang pertama ternyata impoten "
" oh gitu, tapi suami ibu yg ke 2 gg impoten kan? "
" betul dok, tapi ternyata dia itu orang yang gay, JADI SAYA TIDAK DIAPA – APAIN SAMA DIA "
" Lalu suami ibu yg ke 3 gg impoten dan gay kan? "
" betul dok, tapi ternyata dia itu orang partai politik. "
" terus apa hubungannya dengan keperawanan ibu "
" DIA CUMA JANJI SAJA DOK, GG PERNAH DI REALISASIKAN!!! "
Wakakakakakakakakakakak
"Terima gajih semoga member terhibur"
Anak : Pah kenapa sih wanita itu lebih suka sex ketimbang pria?
Bapak : Yaa kayak pas km lagi ngupil yg kerasa enak lobang idung kamu ketimbang jari kamu, iya kan?
Anak : Ooo gitu terus kalo enak kenapa wanita gk suka di perkosa ??
Bapak : Emang kalo pas kamu lagi jalan tiba tiba ada yang masukin jari ke idung kamu, emang kamu gak bakalan marah??
Anak : terus kenapa pah wanita gk mau berhubungan sex pas lagi menstruasi.
Bapak : Kalo idung kamu bedarah kamu masih tetep mau ngupil ??
Anak : Kenapa ya pah pria itu gak suka pake kondom pas lagi ML ??
Bapak : Kamu emang suka ngupil pas lagi pake sarung tangan??
Anak : Terus knp pah orang dewasa itu suka ngumpet ngumpet pas lagi ML ??
Bapak : Emang kamu mau ngupil di liatin banyak orang gitu?
Anak : Bener gak pah wanita itu suka "anu" yang gede gede?
Bapak : Kamu pernah coba ngupil pake jempol kamu? enak gak?
Wakakakakakakakakakakak
"Sekian dan Terima gajih semoga member terhibur"
"ISI PULSA"
"Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode " ISI PULSA".
Suatu malam suami mendekati istrinya.
Suami : mah.....mah.., isi pulsa yuk Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. " maaf pah, mamah lagi lowbet " . . . . . .
Malam berikutnya..... si suami mencoba kembali " Mah, isi pulsa yuk "
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab " maaf pah, signalnya lemah nih"
Malam berikutnya..... suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. " mah, isi pulsa yuk "
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan " maaf pah, ada gangguan jaringan. " . . .
Seminggu setelah haid, mamah yang begitu ngebet ingin berhubungan intim : " pah..... pah..... isi pulsa yuk "
Dengan santai suami menjawab. "maaf mah, papah udah ganti kartu
Istri : *mewek guling2*
H A H A H A H A H A . . .
※ •“NENEK VS POLISI”• ※
Nenek" tersebut sudah di perkosa dan dbawa ke kantor polisi untuk di introgasi.
Polisi: nek masih inget wajah yang merkosa nenek?
Nenek: ga inget pak. . .
Polisi: ko ga inget nek memangnya merkosanya lewat mana? (melotot)
Nenek: merkosanya lewat belakang pak (kedip" mata)
Polisi: mang nenek ga nengok kebelakang..?
Nenek: ga pak, ,ga sempet..
Polisi: ko ga sempet, nenek takut ama yang merkosa..
Nenek: ga sempet laah pak soalnya ENAK NIKMAT BANGETT (sambil mukulin bahu polisi dengan manja)
Polisi: EBUSEEETT...!! Lo knapa nek mukul mukul gw (marah)
Nenek: (berbisik) “PENGIN LAGI”
Polisi: *KEJANG KEJANG NELEN BORGOL*
"Terima Gajih Semoga Member Terhibur"
¤HUMOR MALAM¤
• Yang Like,Banyak Rejeki •
cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!
nenek : kapan cu??
cucu : barusan, jatoh dari pohon jengkol, ayo nek kerumah, keluarga sudah pada ngmpul, ayo cepat nek !!
nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP kamu dulu cu..
cucu : mau telpon siapa sih nek ??
nenek : nggak. nenek mau buka faceboòk dulu..
cucu : ngapain nenek buka faceboòk lagi berduka gini ??!
nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status dari MENIKAH menjadi LAJANG.
Cucu : #BakarSempaK...
TIPS NAEK ANGKOT YG AMAN BUAT CEWEK
1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya
2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?”
Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah)
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget...)
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”.
Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh!)
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!!
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala..
H A H A H A H A H A
Katanya anak GAUL, di GAULI kok marah.
Katanya suka TIDUR, di TIDURIN kok takut.
Katanya suka MAEN, di MAENIN kok nangis.
Katanya suka MANDI , di MANDIIN kok gak mau.
Katanya suka SHOLAT, di SHOLATIN kok sedih.
Katanya suka BERDUAAN, di DUAIN kok gak terima.
Maunya apa sih...!!! $@%@$%
Jangan Lupa Klik Tombol Suka dan bagikanyaa,,
Kalo Gak Loe - Gue End
HUMOR PAGI
• Like Seblum Baca •
Seorang janda pelitt, kebetulan mempunyai pohon mangga yang lg berbuah lebat....... Cuy !!
Karena takut dicuri, dia menulis dipapan dan di paku di batang pohon mangga......!!
Tulisannya: "biar gue ndak liat loe ambil, tapi tuhan liat loe.......!!
Keesokan harinya alangkah terkejutnya dia meliat buah mangganya sudah habis dicuri semua.......
Dan alangkah terkejutnya lagi, pencuri juga menulis dipapan itu,,,
"Biar tuhan liat gue, tapi gue yakin dya gak akan kasih tau loe......!!!
Janda#baygonManaBaygon Hahahaaa...
Kerbau : Aku makan rumput. Tuan makan apa?
Orang : Aku makan nasi. Kita tidak sama!
Kerbau : Tuan tidur di mana?
Orang : Aku tidur di kasur. Kamu tidur dalam kandang. Mana mungkin sama!
Tiba-tiba terdengar kumandang adzan.
Kerbau : Itu suara apa Tuan?
Orang : Seruan adzan mengajak sholat.
Kerbau : Tuan tidak Sholat?
Orang : Tidak.
Kerbau : Berarti samalah kita…
Orang : *hening* *sangat hening banget*
YUK KITA RENUNGKAN KISAH INI....
Cow : Sayank dirumah ko sepi? ( Kesempatan nih)
Cew : semua keluarga lagi diluar kota yank
Cow : boleh aq menemanimu? Aq tidur diruang tamu.
Cew : makasih yank
Namun saat malam telah larut...
Cew : ( berteriak kaget ) mengapa kau masuk kamarku yank
Cow : aq kedinginan, bolehkah aq memelukmu? Sambil memeluk erat
Cew : meronta akhirnya tak berdaya.
Bagaimana menurut sahabat tentang kisah diatas?
Pesan : jangan pernah berani berduaan didalam rumah, sebelum resmi dalam ikatan perkawinan. Bisikan setan lebih kuat, yang akan berbuah penyesalan.
Setuju?
※ •“JANDA KOPLAK”• ※
Seorang janda yang sudah 3 kali kawin cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan :
'hati2 periksanya ya dok, saya masih perawan lho....! " kata janda
" lho? Katanya ibu sudah kawin cerai 3 kali, mana bisa. Masih perawan? " tanya dokter
" gini lho dok. Eks suami saya yang pertama ternyata impoten "
" oh gitu, tapi suami ibu yg ke 2 gg impoten kan? "
" betul dok, tapi ternyata dia itu orang yang gay, JADI SAYA TIDAK DIAPA – APAIN SAMA DIA "
" Lalu suami ibu yg ke 3 gg impoten dan gay kan? "
" betul dok, tapi ternyata dia itu orang partai politik. "
" terus apa hubungannya dengan keperawanan ibu "
" DIA CUMA JANJI SAJA DOK, GG PERNAH DI REALISASIKAN!!! "
Wakakakakakakakakakakak
"Terima gajih semoga member terhibur"
Anak : Pah kenapa sih wanita itu lebih suka sex ketimbang pria?
Bapak : Yaa kayak pas km lagi ngupil yg kerasa enak lobang idung kamu ketimbang jari kamu, iya kan?
Anak : Ooo gitu terus kalo enak kenapa wanita gk suka di perkosa ??
Bapak : Emang kalo pas kamu lagi jalan tiba tiba ada yang masukin jari ke idung kamu, emang kamu gak bakalan marah??
Anak : terus kenapa pah wanita gk mau berhubungan sex pas lagi menstruasi.
Bapak : Kalo idung kamu bedarah kamu masih tetep mau ngupil ??
Anak : Kenapa ya pah pria itu gak suka pake kondom pas lagi ML ??
Bapak : Kamu emang suka ngupil pas lagi pake sarung tangan??
Anak : Terus knp pah orang dewasa itu suka ngumpet ngumpet pas lagi ML ??
Bapak : Emang kamu mau ngupil di liatin banyak orang gitu?
Anak : Bener gak pah wanita itu suka "anu" yang gede gede?
Bapak : Kamu pernah coba ngupil pake jempol kamu? enak gak?
Wakakakakakakakakakakak
"Sekian dan Terima gajih semoga member terhibur"
"ISI PULSA"
"Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode " ISI PULSA".
Suatu malam suami mendekati istrinya.
Suami : mah.....mah.., isi pulsa yuk Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. " maaf pah, mamah lagi lowbet " . . . . . .
Malam berikutnya..... si suami mencoba kembali " Mah, isi pulsa yuk "
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab " maaf pah, signalnya lemah nih"
Malam berikutnya..... suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. " mah, isi pulsa yuk "
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan " maaf pah, ada gangguan jaringan. " . . .
Seminggu setelah haid, mamah yang begitu ngebet ingin berhubungan intim : " pah..... pah..... isi pulsa yuk "
Dengan santai suami menjawab. "maaf mah, papah udah ganti kartu
Istri : *mewek guling2*
H A H A H A H A H A . . .
※ •“NENEK VS POLISI”• ※
Nenek" tersebut sudah di perkosa dan dbawa ke kantor polisi untuk di introgasi.
Polisi: nek masih inget wajah yang merkosa nenek?
Nenek: ga inget pak. . .
Polisi: ko ga inget nek memangnya merkosanya lewat mana? (melotot)
Nenek: merkosanya lewat belakang pak (kedip" mata)
Polisi: mang nenek ga nengok kebelakang..?
Nenek: ga pak, ,ga sempet..
Polisi: ko ga sempet, nenek takut ama yang merkosa..
Nenek: ga sempet laah pak soalnya ENAK NIKMAT BANGETT (sambil mukulin bahu polisi dengan manja)
Polisi: EBUSEEETT...!! Lo knapa nek mukul mukul gw (marah)
Nenek: (berbisik) “PENGIN LAGI”
Polisi: *KEJANG KEJANG NELEN BORGOL*
"Terima Gajih Semoga Member Terhibur"
¤HUMOR MALAM¤
• Yang Like,Banyak Rejeki •
cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!
nenek : kapan cu??
cucu : barusan, jatoh dari pohon jengkol, ayo nek kerumah, keluarga sudah pada ngmpul, ayo cepat nek !!
nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP kamu dulu cu..
cucu : mau telpon siapa sih nek ??
nenek : nggak. nenek mau buka faceboòk dulu..
cucu : ngapain nenek buka faceboòk lagi berduka gini ??!
nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status dari MENIKAH menjadi LAJANG.
Cucu : #BakarSempaK...
TIPS NAEK ANGKOT YG AMAN BUAT CEWEK
1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya
2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?”
Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah)
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget...)
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”.
Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh!)
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!!
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala..
H A H A H A H A H A
Katanya anak GAUL, di GAULI kok marah.
Katanya suka TIDUR, di TIDURIN kok takut.
Katanya suka MAEN, di MAENIN kok nangis.
Katanya suka MANDI , di MANDIIN kok gak mau.
Katanya suka SHOLAT, di SHOLATIN kok sedih.
Katanya suka BERDUAAN, di DUAIN kok gak terima.
Maunya apa sih...!!! $@%@$%
Jangan Lupa Klik Tombol Suka dan bagikanyaa,,
Kalo Gak Loe - Gue End
HUMOR PAGI
• Like Seblum Baca •
Seorang janda pelitt, kebetulan mempunyai pohon mangga yang lg berbuah lebat....... Cuy !!
Karena takut dicuri, dia menulis dipapan dan di paku di batang pohon mangga......!!
Tulisannya: "biar gue ndak liat loe ambil, tapi tuhan liat loe.......!!
Keesokan harinya alangkah terkejutnya dia meliat buah mangganya sudah habis dicuri semua.......
Dan alangkah terkejutnya lagi, pencuri juga menulis dipapan itu,,,
"Biar tuhan liat gue, tapi gue yakin dya gak akan kasih tau loe......!!!
Janda#baygonManaBaygon Hahahaaa...
 |
| Rixza LM |
